爱上JIMNY
与虚荣无关的表白祈祷
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2009/12/28 19:57]
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让我们共同祈祷：黄昏月早日康复！
Windows Media Player文件让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中
让大家看不到失败，叫成功永远在
让地球忘记了转动啊，四季少了夏秋冬
让宇宙关不了天窗，叫太阳不西沉
让欢喜代替了哀愁啊，微笑不会再害羞
让时光懂得去倒流，叫青春不开溜
让贫穷开始去逃亡啊，快乐健康留四方
让世界找不到黑暗，幸福像花开放
病
黄昏月
应该算是大病。住了三周医院。
虽然医生没有确诊，但是，我们都知道是甲流。
11月20日晚，开始发烧，39度多。吃了很多药，退不下来。于是去医院打针，还是退不下来。21日晚，扎了手指验血常规，白细胞只有1.0（正常是4-10），血小板也只有46（正常是100-300），医生建议住院。
11月22日，办住院手续，再验血，白细胞低至0.7，血小板也只有37。仍然高烧不退。
后转为肺炎。在各种抗生素、消炎药和激素的狂轰乱炸下，肺炎一周就愈合了。可白细胞和血小板还是不正常。吃药打针，中西结合，天天阿胶人参补着，白细胞升了又降，至今天上午验血，白细胞只有1.2，血小板30。看着化验单上这些数字，欲哭无泪。许多感慨，以后有精力再慢慢道来。
医生说再观察几天，不行就做骨穿。
就在我们都以为是甲流的时候，黄昏月的病情突然发生了变化，情况甚不乐观。小兔姐姐在黄昏月的博客里发出求援消息：各位博友你们好，舟舟妈不幸得了重病，现在急需A型血。如果您愿意帮助她，如果您就在广州或者广州附近，请前往省第一人民医院献血。这是她姐姐的电话：13719729120，请联系。万分感谢。
联系上黄昏月的父亲后，得知是需要A型血小板，确定了捐献时间，着手请假事宜，不想在冷嘲热讽的言语中为自己的爱心做出丁点解释，庆幸的是家人一直以来的理解与支持，婆婆与先生只要求中午必须回家进餐，保证营养的补充，以最好的状态，以合格的血样通过检测。
这些年送走了一个又一个的亲人：养母、二哥、母亲，父亲，令我对死亡惧怕十分。我不愿面对身边的亲人、朋友、同事离去的事实，我多么希望能够选择逃避来应对这令人心伤的一幕。回忆起那种切肤之痛，唯有祈祷苍天不要关上这扇生命之窗！
今夜，我是他的新娘
6月的雨天，坐在他的自行车后面，我们心情激动地来到女工部，从那个笑容可亲的部长手里接过结婚证，出了门，四目相对，我们却害羞地红了脸，一时竟无话了。我假装没看到他两次都打不开自行车的锁，只是把头转过去，眼前却刹时模糊。
这是我盼望已久的一天！从爱上他，我最大的心愿就是要嫁给他，做他的妻，给他洗衣做饭，为他生孩子，和他一起看电视，我们要一起睡到天亮，我要他看我熟睡的样子……今天，这一切都将实现，今夜，我是他的新娘。
在我家吃了晚饭，雨还没有停。抱了一个枕头，牵着他的手，我们漫步在雨中。雨滴轻拍伞面，他的手宽厚温润，我思绪万千。我知道，那天真烂漫的少女时代，从此将成为儿时窗前的风铃，只待摇响记忆的回音；我知道，今生命定，不能回头，从此每一个日夜，都要与身边这个人共同拥有，无论幸福，无论苦难，长相厮守，直到白头。
那一夜，雨丝纷飞，我们默默行走在街头，虽无话，但我们两手紧紧相牵，每一步踩在脚下的都是心甘情愿的真真实实。多少前尘往事，聚聚离离，恩仇情怨，如今都化作一腔温柔在心头。
默默地，不记得走了多久，不记得多少次相视一笑，不记得多少次手心暗暗用力的默契。终于，我站定，轻轻地舒了一口气，然后告诉他：带我回家。
于是，在那个清凉的夏夜，我入住了他的宿舍——我们的洞房。没有鞭炮，没有红烛，没有明月，只有沙沙的雨声见证，今夜，我是他的新娘。
一路上有你
雨后的深夜格外寂静，女儿已入梦。
夜风轻轻地将我的长发吹起，拂在脸上，唇边，如同记忆里那双温暖的手，轻轻地抚着，那份恬淡绵绵地缠绕上来，整个人惬意得要随风舞起来。
虽然习惯了这样的夜晚，这样的情景，但泪还是轻轻地落下了。
亲爱的，今天是我们结婚十周年的日子。
今夜，我静静地坐在窗前，寻找天上那颗最亮的星星。我始终相信，那是你。虽然雨后的天空一颗星星也没有，但是我知道你在，就在云层后面深情地望着我和舟舟。
亲爱的，让我们开始温柔地回忆吧。
现在，我向你承认，是我主动追求你的。虽然初认识的时候是你明显表现出对我的好感，并频频提出约会的信号。可交往半年以后你突然急刹车，对我的态度变得冷漠起来，让我百思不得其解，懊恼不已。思前想后，实在不愿意放弃你这样优秀的人，而且我已经深深被你的才华和魄力吸引了，甚至你那略带吴侬软语的口音也让我心醉。我决定放下矜持，主动给你写了那封信，从此留下了我追求你的证据。其实，我哪里知道这是你使用的计谋啊。后来，当我幸福地听你大吹“反攻为守”的计策时，已经成了你的妻。
结婚时，我们都是穷光蛋。我们都不主张摆酒席，连新房也只是你那简陋的宿舍。还记得十年前的那夜吗？拉着你的手，我抱了个家里的枕头，就这样入住了我们的“新房”……第二天早晨，在集体洗漱间刷牙洗脸，面对左邻右舍暧昧的目光，看我羞得满面通红时，你不禁自责道：“应该在门上贴个红双喜的，这样大家就知道我们已经是合法夫妻了。”那时，我们恨不得把结婚证放大了贴在门上以告示天下：我们结婚啦！
高大魁梧的你越发把我映衬得瘦小娇弱，因了这个，我于是有了撒娇的理由。家里的力气活你全包了这是肯定的，洗碗拖地当然也是需要气力的。我下班早，于是主动把买菜做饭的活包揽了下来。有时候我炒完菜顺手把锅洗了，你会义正辞严地责问：“你怎么把我的活抢了过去呢？以后要坚决杜绝这种事情的发生！”我往往会被“吓”得甜蜜地打哆嗦。我们就这样分工明确，合作愉快，用你的话说就是：女的负责把家里弄脏，男的负责把家里弄干净。多么伟大的男的啊！
婚后，你凭着出色的才干，事业蒸蒸日上，我们很快就买了房子。携手设计和装修房子成了我们生活的乐趣。家里的一砖一瓦，一碗一筷，一台一凳，一花一草，都是我们精心挑选的，每一个角落你都作了精细的设计，温馨而富有情趣。入住新房子的第一晚，我刚好要外出表演，赶回家时已经是深夜12 点了，你蜷缩在沙发上打瞌睡，睡眼惺忪地说要等我回来一起睡新床。傻得可爱的男人。
孩子如约而至，生活美满幸福。你包容着我的一切，你的涵养和学识让我非常钦佩。我庆幸上帝对我的眷顾，让我遇到了你。依赖着你，我是一个幸福而简单的小女人，时常在梦中笑醒。
如果日子就这么过下去……
上帝总是会给自以为是的人出其不意的一个耳光。
也许是我洋洋得意的幸福惹恼了上帝，他残忍地把你从我身边夺走，只让我们在这个世上相聚了三年半。
那些不堪回首的日子，我已经在鬼门关走了一遭。没有了可依靠的你，我渐渐长成了大树，虽不参天，但也能为女儿撑起一片晴空。
亲爱的，我知道，你并没有走远，你就在我的身边，注视着我，鼓励着我，陪伴着我，我不忧亦不惧，因为，我的一路上都有你。
现在，红烛已点燃，烛光在夜风中摇曳，亲爱的，是你来了吗？
我的坚韧，因为有你
“妈妈，人死了以后灵魂真的可以到天堂吗？”
一天夜里，我和舟舟互道了晚安，看着她已经闭上眼睛睡觉了，我也迷糊着准备入睡。夜非常安静。黑暗中舟舟突然小声问了刚才那句话。
“是的，好人死了以后灵魂都升上天堂。”我看着她微笑着说。
“灵魂跟灵魂能见面吗？”舟舟转身搂着我小声问道。我知道她在想什么。我轻轻拍着她的背，在她耳边小声说：“可以的。”
“那等我死了以后，我的灵魂和爸爸的灵魂就可以见面了，是吗？”舟舟的眼睛在黑暗中闪着光。我把她搂得更紧了，抚摩着她的柔软的头发，半晌，才说：“其实，爸爸每时每刻都在看着你，他就在我们的身边。”
“那我为什么见不到他？”舟舟的声音提高了。
“他在跟你捉迷藏呢。”我故作轻松地说。
连我自己都觉得这个理由很牵强，在她3岁时，也就蒙混过去了；4岁时，我告诉她，爸爸是天上最亮的那颗星星；5岁了，爸爸不回来的原因变成他在美国上班，路途遥远，要等她大一点才能回来；6岁时，我认为她已经理解了死亡的含义，于是带她去了墓地，郑重地告诉她：“爸爸去世了，因为生病。”可是看着她对着爸爸的遗像流泪的时候，我后悔了，或许我真的错了，不该这么早让她承受这样的痛。从此，她经常问我关于死亡和灵魂的问题。
在舟舟快两周岁那年的冬天，天气出奇的冷，四季常绿的紫荆树在那年被冻死了许多。世纪末，大家为迎接新世纪忙碌着，兴奋着，憧憬着。舟舟的爸爸在工作时突然脑溢血，很快就昏迷了。等我赶到医院的时候，他已经是深昏迷状态，在抢救的12天中，没有再醒来过。没有留下一句话，没有睁开眼睛再看我和舟舟一眼，任你千呼万唤，他始终无动于衷。那是怎样的日子啊，现在，在6年过去以后的现在，我终于能回头看看了，当你眼看着一条鲜活的生命在慢慢地枯竭，而你又无能为力；当你看着你深爱着的人在一步步离你而去，而你却没有办法挽留，那是一种什么样的绝望与无奈啊。我恨我不是医生，我恨那些不能医好他的医生，我恨我自己为什么活着，而他却要离去，当时，我甚至恨一切有生命的东西，为什么大家都能活着，而就他一个人要离去呢。请原谅我当时的变态吧，因为我已经失去了正常人的思维。
那在医院陪伴他的12个日夜里，在他没有了呼吸，只剩心跳的12个日夜里，我还幻想着，等他醒来了，我要告诉他，那些医生在抢救他的时候，用剪刀把他的衣服剪开来给他换衣服（因为搬动会导致更大的颅内出血），而那些都是我买给他的衣服；我要告诉他在住院的这几天舟舟也生病了，又拉又吐，但是后来好了，因为吃了我给她买的药，我要他像往常一样表扬我；我还要告诉他在他住院的时候很多朋友和领导都来看他了，甚至很多人为他祈祷，我们以后要好好感谢人家；我要跟他再去爬那些我们爬过的山，因为我们很久都没有去爬了；我还要向他认错，改掉睡懒觉的坏习惯，保证以后天天跟他去晨跑……但是，他没有醒过来。
我后悔没有记住他最后从家里出去上班那天，跟我和女儿告别时除了笑着说再见之外还说了什么；我后悔以前他在看书时没有给他端上一杯热茶；我后悔在他偶尔喝多了的时候跟他生闷气；我后悔逼他把我偶尔做多了的饭菜吃完……我跪在医院的窗前，对着漆黑的夜空发誓，只要他能醒过来，要我做什么都可以！但是，他没有醒过来。
怎样的哭天抢地，怎样的寻死觅活，终究是一场迟到。无法挽留我想挽留的，无法改变我的命运。爸爸哭着说：“你就逆来顺受吧！”
我把自己关在书房里，拒绝所有人的关心，除了舟舟，我不愿意跟任何人讲话，我不知道自己为什么恨，但是确实在恨，恨命运，恨生活，恨一切，甚至恨人们脸上流露出来的关切。
晚上，我带着舟舟游荡在以前我们一家三口经常散步的每个角落，凛冽的寒风吹得舟舟的小脸小手冰冷，我却浑然不觉。我似乎能感觉到他的存在，就在我们的身边，能感觉到他的气息和味道，恍惚中，他没有走，也许会突然在哪个拐角处出现。我不愿意清醒，其他人的介入会打扰我们，所以我喜欢独处。那年，我27岁。
我任性地悲伤着，我想到过死，我把悲伤的墙越筑越厚，别人进不来，我也出不去。早生的白发触目惊心，我已经走到了崩溃的边沿。
那时候只有舟舟还是快乐的，还不到两周岁的她一点都没有感觉到自己的命运在发生着变化。是的，我不能让她感觉到，一切的苦难都由我来承担吧，她应该是快乐的、幸福的天使，那么，我也要快乐起来，为了她，我要坚强。我要像舟舟的爷爷在信上说的那样，给思绪装个开关，想到不能想了的时候就把开关拧上。是的，这个开关现在我已经操作得比较自如了。看着舟舟健康活泼地成长，我们跟别的家庭一样幸福，这就是我对他的最好的思念。有许多艰辛与坎坷，但是，我走过来了。当我敲出这一段文字的时候，我已经可以从容面对过去的一切了。等舟舟足以面对和承受这一切的时候，我要告诉她，是她教会了我坚强。我的坚韧，因为有她。面对命运的挑战，我们除了坚强迎战，还有什么办法吗？风雨之后见彩虹，就算彩虹没有及时出现，我们还有一颗等待彩虹的心。
你是我的天使——给10岁的舟舟
女儿，我亲爱的宝贝，今天是你的生日。
因了你的诞生，1月14日，这一天就成了美好的日子。从此，世界便多了一份美丽的色彩。
10年前的今天，你降生了，你是上天赐给我最宝贵的礼物，是我的小天使。
据说天使是有翅膀的，它会扑闪着一双洁白的翅膀降临在面前，而你——我的天使是挥舞着双手扑入我的怀抱，拥你入怀，我便拥有满怀的温馨与幸福！
你是我今生的天使，你具备天使所有的特性：纯净、可爱、真诚、善良……有时面对你不染尘埃的真诚和善良，心底最深处总会闪过一丝心痛：拿什么保护你？我的天使，才不会让你受到伤害？想为你承载所有的苦难，愿替你遮挡所有的风雨……只是，我能力所不及，终有一日，需要你自己一步步走过，一点点经历。
有你相依相伴，真的就如天使在身边一般。
你每次试新笔是否好写，或是无聊时在纸上写划的一句话肯定是：“妈妈，我爱你。”你用复读机学英语，每次录音前的试音，说的肯定是：“妈妈，我爱你。”你不管拿了谁的手机，给我发信息，开头第一句肯定是：“妈妈，我爱你。”你在QQ上和我聊天或给我留言，说的第一句话肯定是：“妈妈，我爱你。”……亲爱的宝贝，我借用一句你的话——“我被这浓浓的爱包围了。”
每次听到别人的妈妈说早上叫孩子起床很费劲时，我就无比的欣慰和惭愧。欣慰的是，我从来没有喊过你起床，惭愧的是，每天都是你喊我起床……
你除了是我的小闹钟，还是我的“知心姐姐”。每次我有了烦恼，你不是给我口头鼓励就是写信开导。每次我们有了不愉快，都是以你先妥协认错、哄我开心结束……
你是那么容易爱上一个人，每认识一个新朋友，不管老少，只要对你和气一些，你准会喜欢上人家。比如那个教你小提琴的小李老师，只上了一节课，你就深深迷恋上了她，急切地盼望着下一次的上课。还有那个擦皮鞋的阿姨，卖报纸的阿姨，学校门岗的阿姨……
带翅的天使只是偶然降临人间，我的天使会一直相伴我的人生，你是我今生的希冀，也是我今生最大的幸福，陪伴你成长，是我今生的重要课题，有你相伴的每个日子，都将充满乐趣！
亲爱的宝贝，今天让我说声：谢谢你！
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捐献血小板的过程，是将自身血液输入血细胞分离机，机器对血液成分进行分离，血小板被分离出来后，血液的其他成分重新输入献血者体内。定期捐献血小板，不仅不会对献血者自身健康产生不良影响，而且还能在一定程度上改善自身的微循环，降低血液黏稠度，使自身血流更通畅。而且血小板的正常寿命是9—11天，新陈代谢周期比较短，捐献者每次捐出一个治疗量后，在48小时内体内的血小板就可以恢复到采前水平，因此捐献者可以每个月捐献一次。
有那么多朋友帮助她支持她，相信她一定能挺过来！
舟舟不能再没有妈妈了~~唯有祈求老天开开眼吧~
不是A型血，帮不上忙，只能辛苦Ami了。
感动你在朋友需要的时候伸出自己热情的手。